Momo

 　何だかんだと色々とありましたでも至って元気です
もうすぐももの4度目の月命日ですやっぱりまだ4度目？
って思っちゃいます


先日、母が台湾に行ってたのですが、その時に観光で
寺院巡りをしたらしいのですが、お寺に観音様が飾ってて
そのお顔がももにそっくりで吃驚したそうです
ももは、観音様の生まれ変わりだったのかな・・・って話に
なりました私の名前が「まや」だし、やっぱりそう言う
何か繋がりがあるのかも知れませんね
ももが亡くなってから不思議な事ばかり起きるのもきっと
そのせいなのかも知れないです

うちは無宗教でしたので、お線香とか何もしてないのですが
何となく、お経ぐらい上げてあげたいなって思って般若心経
を覚えようかと思ったのと、観音様について色々と調べて
みたいって思って、ﾈｯﾄで調べてました。

そして、般若心経の意味等を旦那が色々と教えてくれて
ももは、この世での修行をもう終えたから、亡くなったと
知りました。生きている私達なんかよりよっぽど偉いんだな
って思いました。私も、後何年掛かるか解らないけれど
修行を終えるまで、一生懸命生きなきゃダメだなって
思いました。ももみたいに、毎日皆に「笑って〜！！」とか
「踊って〜！！」とか「歌って〜♪」とか楽しそうに笑いながら
過ごすようにしたいなももは、周りの皆に笑みを与えて
くれてたもんね〜あんな小さいのに人を笑わせるのが
大好きで、すごい子だったな


昨日、そう言えば、ポニョをﾃﾚﾋﾞで観ました
ﾎﾟﾆｮはももと何度も一緒に観たのですが、ももは2歳になる
前からﾎﾟﾆｮを観て、ﾎﾟﾆｮが閉じ込められてるｼｰﾝ等を
観ると泣き声で「ぽにょぉぉっ！頑張れ〜！頑張れ〜！」
ってﾃﾚﾋﾞに向かって言うんです本当に驚きでした。
そんな事を思い出しながら、やっぱりももと過ごせた事を
誇りに思ったし、ももの母になれた事に感謝しました


もうすぐ春ですね
そろそろ、ももの大好きなﾀﾝﾎﾟﾎﾟの綿毛が見られるかな

 　今日で、ももが亡くなって100日です。
ﾊﾟﾊﾟの方のお義母さんが教えてくれたそうです。
そして、1月16日は、ﾊﾟﾊﾟのお父さんのお誕生日でした。
お義父さんは、ﾊﾟﾊﾟが25歳の時に亡くなったそうなので
ももは勿論、私もお会いした事がないけれど、一度だけ
ももと一緒に千葉へお墓参りに行った事があります。
あっちのじぃじとも、ももは会えたかな？
ﾊﾟﾊﾟは生粋の江戸っ子なので、亡くなったお義父さんも
寅さんみたいな話し方をするから面白くて笑ってそうだね

あれから100日経ったんだね・・・。まだ100日だけれど・・・。
勿論、ももの事を思い出さなかった日はありません。
そして、これからも一生思い出さない日なんてないだろう。
でも、思い出すのは、悲しい事じゃなく、結構楽しいｗｗ
ももの動画を見たり、写真を見たり、壁の落書きを見たり
全部笑顔のももだから、嬉しくなる
抱っこして、ももを感じる事は出来ないけど、ももの使ってた
ﾀｵﾙｹｯﾄを抱っこして誤魔化してます
早く赤ちゃん抱っこした〜〜い！！って今朝、散歩の途中に
ﾊﾟﾊﾟと叫んでましたが

さっき、百ケ日についてちょっと、調べたら
卒哭忌（そっこくき）とも言うらしくて、「哭」とは声をあげて
泣きさけぶという意味、「卒」はそれを終わるの意味だと
言うことです。ももは無宗教なので、余り関係はないの
ですが、そう言えば、私は泣き叫ぶって言うのが最近
無くなって来たように思います。


今週の中頃に池川明さんと言う産婦人科医の先生の本で
「ママ、生まれる前から大好きだよ！」と言う本を買って
読みました胎児記憶がある子供や、胎児になる前の
空の上の記憶がある子供達の言葉が沢山載ってる本で
まずﾊﾟﾊﾟは表紙の「笑う為に生まれて来たんだよ！」って
言う言葉を見てｳﾙｳﾙしてました
中には、それはそれは、素晴らしい事が沢山書いてあり、
ももからのﾒｯｾｰｼﾞも受け取った気がしました
この本は次はばぁばに貸してあげようと思います
ﾊﾟﾊﾟは泣いちゃうから読まないだろうし


ももが居なくなって、泣き叫んでも、笑わない毎日でも
時間は流れて行きました。
何かの本で読みましたが、もものように幼くして天使になった
子は、両親の魂を強くするために生まれてきたそうです。
強くなんて、別になりたくなかったけど、強くなった今は
弱ってる人達を元気付けたり、励ましたりが出来るように
なったって事なんです。そうする事が、私に与えられた
これからの使命のような気がする毎日です。

強くなっても相変わらず、文才は全くなく、支離滅裂な
文章でごめんなさいね


ｵﾚﾝｼﾞ色のﾊｲﾋﾞｽｶｽも咲きましたこんなに寒いのに
おかしいよねももの魔法かなぁ



もものお骨・・・どうしようかすっごい迷ったんだけど・・・
千葉のお墓は遠過ぎるし、うちの祖父母が入ってる
お墓は三木にあるけれど、会った事もないし・・・
ももだけのお墓を作ろうかとも思ったけれど、余りにも
1人だけだと淋しいだろうし・・・

お骨って絶対にお墓に入れないとﾀﾞﾒなの？って思ったら
別に家に置いてても良いと言う事なので、家においておく
事にしました
仏壇を買おうかと考えたんだけど、仏壇なんて、和室に
ﾎﾟﾂﾝと置くのも可哀想だし、どうせならもう、飾っちゃえ！
って思ってﾘﾋﾞﾝｸﾞに堂々ともものお骨を飾る事に決めて
先週の祝日にﾊﾟﾊﾟと組立てて飾りました
ｺｺに飾ってから、私はすっごいよく眠れるようになった
実はももが亡くなってから、熟睡が出来なくなっていて
3~4時間後に絶対に目が覚めて眠れなくなってたの
それが、朝までｸﾞｯｽﾘ眠れるようになりました
ももちゃんも喜んでるのかなぁ

今日は夜中にﾊﾟﾊﾟの夢に出て来て、2人で一緒に
眠ってる夢を見て、幸せ過ぎてﾊﾟﾊﾟは起きてしまった
らしいですけどね100日だったから大ｻｰﾋﾞｽで
一緒に眠ってくれたのにねｗｗ

 　今日は1月9日で、3度目のももの月命日です

この3ヶ月って、不思議な時間が流れていました


何より、まず、ももが亡くなって3ヶ月・・・って思ったら
「えっ？？？まだ3ヶ月しか経ってないの？？？」って
本気で思いました
変な話ですけど、もう1年ぐらい経った気がします
それだけ毎日が辛かったのかなぁ・・・
最初の1ヶ月は廃人みたいな日も多かったしね

でも、今も自信を持って言えるのは、あの闘病中に
比べたら、心は楽に過ごせたように思えます
ずーーーっと心配ばっかりだったからね

ももが痛いんじゃないかって思うと、私の心は毎日
えぐられる気持ちでした。
ももが再発するんじゃないかって思うと、怖くて
息をするのも辛かった。
ももが死んだらどうしようって思うと、生きた心地が
しませんでした。


今は、ﾜﾝﾀﾞｰﾗﾝﾄﾞで幸せそうにしているももを見せて
もらってからは、本当に楽に過ごせています。



今年に入って、真冬だと言うのにももが大好きだった
真っ赤なﾊｲﾋﾞｽｶｽがずっと咲くようになりました。


私達家族は、ずーっとももちゃんと一緒です

これからも真っ直ぐ前を向いて、楽しく笑いながら
生きていきます

 　今日はｱｰﾄﾒｲｸのお仕事でした去年、1度目の施術を終えて
今日2度目の施術でした。30歳ぐらいの明るいお客様です。
私が娘を亡くした事も全部知っていて、1度目の時はももの話を
そうなんですか・・・って一生懸命施術中に聞いてくれてました。
向こうからは、ももの話題を振って来ず、とても楽な気持ちに
させてくれました。良い人だなぁ・・・って単純に思ってました。

歯医者の予約時間がどうしても変更出来ず、昨日時間を変えて
もらうﾒｰﾙをして、変えてもらったんですが・・・。

「あけましておめでとうございます！って今年は言っちゃﾀﾞﾒらしい
んですけどね。明日の時間変更して頂きたいんですけど、出来
ますか？」
って私はﾒｰﾙを送りました。
じゃあ、彼女から
「あけましておめでとうございます。って私も去年父を亡くしてる
ので、今年は言っちゃﾀﾞﾒなんですけどね。」ってﾒｰﾙが来ました。

その瞬間・・・「えっ？？？そうなの？？？」ってとても私は
衝撃を受けました。

父親を亡くす・・・。絶対すっごい辛いはずです。
そりゃ、順番通りと言えば順番通りなんだけど、絶対辛かった筈。
その瞬間、私って・・・すっごい甘えてたんだなぁって思いました。

彼女がそんな悲しい思いをしたとは全く知らず、自分だけ悲劇の
ﾋﾛｲﾝみたいに勝手に思い込んで、ももを亡くした時の話とか
しちゃってて・・・。年下の彼女にとってもとっても甘えてたなって。


私はももを授かるまで、自他共に認めるﾌｧｻﾞｺﾝでした。
旦那と結婚したのも、いつか、お父さんが先に亡くなった後の
悲しみを1人で乗り越える自信がなかったから、優しいし、
慰めるのが上手な旦那と結婚しました。
この人が居たら乗り越えられるって思ったからでした。

あの頃・・・もし父親を亡くしてたら、それはそれは、どんなに悲しく
辛かった事でしょう。


昨日の日記を書いて直ぐの事だったので、とても考えました。

そして、彼女に「私何も知らずに、自分ばっかり悲しいって思い
込んでて、この間は自分の話ばっかりしてごめんね。」って
ﾒｰﾙしました。

すると彼女は「私も父親を亡くしたから、まやさんの悲しい気持ち
を少しは解ってあげられる気がするんですよ。」って返事くれました。


辛いのは、私だけじゃないんだなぁって。。。
ももが亡くなって成長したと思い込んでたけど、やっぱり私は
子供のままだったなぁ・・・って思いました。



悲しみを知った人間は優しくなれるんですね。
悲しみなんて知りたくないわ！って思ってたけど、知った以上は
これからは、私は、優しい人間になれるのかな・・・って思いました。


昨日も、ももに言いました。

ももちゃん、又ﾏﾏに大切な事を教えてくれて有難う。

 　新年の挨拶はしちゃﾀﾞﾒなのかな
なんか余り関係のないような気もしますが
今年もどうぞ宜しくお願い申し上げます

年末年始は、旦那が休みだったけど、結局は余り
遠出はせず、温泉に1泊で行ったぐらいでした
ちょっと私の体調が悪かったせいもあるんだけどね


私の周りには、本当にすっごい愛情の深い人達が沢山
居ます。本気で感謝ばっかりしてます

ももの入院中は勿論、亡くなった時も、私が何も言って
ないのに周りが皆が動いてくれて・・・お通夜やお別れ会
その後も・・・感謝してもし足りないって思う


何でなんだろう？って思ってたらね・・・
皆、私より先に、大切な家族を亡くしたりしてたからだった
大切な家族を亡くした人にしか解らない苦しみってあると
思いました苦しさが解るから、真の優しさが解るんだね



そっとしておいて

どうかことばを
かけないでください
ただ　そっとしておいてください
わたしのことを
ほんとに思って
くれるならば

どうかもうなんにも
言わないでください
どうか黙っていてください
わたしのことを
こころから考えて
くれるならば

いまのわたしには
どんなことばも
どんな慰めごとも
役には立たないのです
ことばをかけられると
それだけで心の傷が
痛むんです

ただそっとしておいてください
ただ黙って
遠くから見ていてください
いまのわたしには
それが一番いいんです
一番ありがたいんです

どうかなんにも
しないでください
ことばをかけないでください
ただそっとしておいてください

相田みつを・著
出典「にんげんだもの」（文化出版局）出版より


この言葉を見つけた時に
「ああ・・・この言葉、言いたかったなぁ・・・・」って思いました。
ももが亡くなった時、と言うか、この間まで私は、こんな気持ち
でｲｯﾊﾟｲでした。出て行くのは全然平気なんだけど、知り合いに
あって、ももの事を聞かれたり、大丈夫？とか言われるだけで
逃げ出したくなってました。優しさで、精一杯の勇気を振り絞って
声を掛けて下さる人達にそんな風に感じる自分さえも嫌になり
そうでした。

それを言わなくても解ってくれる人は、私よりも先に大切な
家族を失った事がある友人達でした。
声を掛けない優しさ・・・私も、ももの死で初めて知りました。


ももは私達夫婦を選んで、来てくれた。
そこには、私達夫婦が、家族が、人の痛みをもっともっと
解って上げられる人になれと言うﾒｯｾｰｼﾞがあったのかなって
思います。


もしも、これから先に悲しんでいる人を見たら、私が友人達に
してもらった優しさを真似して行きたいと思います。

みんな本当に本当に沢山の愛を有難う